Informations Administratives

Nom : Clairet.
Prénom(s) : Joseph.
Surnoms : Josh (parce que Joseph c’est moche et que ça le fait trop pas)

Sexe : Masculin
Statut : M.

Age, date de naissance : 31 ans / 31 novembre 1977
Lieu de naissance : Paris

Situation sociale : Célibataire
Activité professionnelle : Manœuvre dans un entrepôt.

Données Personnelles

» Description physique :
Le visage taillé à coups de serpe de Josh Clairet est surplombé par des cheveux coupés courts, à l’origine noirs, maintenant plus proches du gris. Ses yeux gris ont un regard perçant, le nez est droit et la bouche petite maintient toujours une cigarette, allumée ou non. Il est toujours rasé de près. Corporellement, Josh n’est ni très puissant pour son mètre 81, ni très lourd : 67 kg. Cependant, son corps est sec et nerveux, et s’il y a de la graisse, elle est derrière les oreilles. Il chausse du 43 et le reste de son corps est bien proportionné.

» Style vestimentaire : (optionnel)
Josh Clairet est la plupart du temps habillé de facon décontractée : un vieux jean, des tennis, un T-shirt, un sweet à capuche et une veste s’il fait froid. Très froid. Niveau couleur, il cherche plutôt dans les bleus et les gris, et n’aime pas ce qui est flashy.

» Personnalité :
La trentaine passée, Josh pourra bientôt se considérer comme un vieillard : son âge dépassera le nombre de jours dans un mois. Et ça, Josh n’apprécie pas. Tout ce qui est vieillir le dégoûte quelque peu, car la maison de retraite à côté de chez lui est remplie d’épaves en tout genre. Ainsi, il se permettra de critiquer les personnes plus âgées que lui (suivant leur autorité sur lui) et les personnes plus jeunes, les considérant comme immatures… et jeunes. A part cela, il cultive la nonchalance –sa cigarette en faisant partie-, mais pas l’insolence. Quand il doit faire quelque chose, il ne se prive pas de perpétuelles négociations et bougonnements en tout genre pour ne pas avoir à faire son boulot, même s’il le fait quand même de son mieux ensuite. Son application au travail depend d’ailleurs directement de son humeur et de son état de fatigue. De plus, certains le traiteraient de mou et de paresseux, mais lui se considère comme réfléchi, sage (même si ça le fait vomir, plus le temps passe), et flegmatique. De même, son ironie permanente et ses critiques permanentes sont pour lui totalement dénuées de toute animosité ou envie de blesser, c’est plus histoire de ‘’passer le temps‘’, en quelques sortes. Toujours à l’affût d’une bonne blague à raconter ou écouter, le fait qu’elles puissent être blessantes ne le touche pas, préférant dans toutes les situations prendre le parti de rire plutôt que de pleurer, car « si on devait éprouver des sentiments négatifs pour chaque chose triste en ce bas monde, on aurait pas fini de chialer. ». Il est également très porté sur l’utilisation de l’argot. Enfin, il ne se vexe et ne se fâche quasiment jamais, étant très égal de caractère, ne laissant pas les commentaires négatifs des autres le toucher. Courtois, poli et galant envers les femmes, parce qu’il est bien élevé, il reste tout de même sympathique avec les hommes. Pour se reposer, Josh préfèrera s’asseoir quelque part et somnoler, de préférence au soleil en temps normal, à l’ombre en temps de canicule.
Pour finir, Josh a une devise :« C’est dans la tête. » Il se persuade ainsi qu’il n’a jamais froid (il est malade environ deux fois par an), essaie d’oublier la faim quand il n’y peut rien (mais ça ne marche pas tres bien). Bref, il n’a pas fini de mettre au point sa technique secrète.

» Compétences et domaines de prédilection :
De son emploi, Josh ne garde aucune compétence particulière, si ce n’est charger, déplacer et décharger des boîtes. Par contre, il a pratiqué le karate pendant onze ans et a donc un bon niveau dans ce sport de combat.

» Histoire :
Josh est né dans une famille comptant six filles : trois grandes sœurs et trois petites sœurs. La vie était dure, surtout dans leur appartement de 80 mètres carres. Finalement, il quitta le plus tôt possible cette atmosphère confinée et saturée de parfum, c’est-à-dire dès ses 18 ans, et s’engagea comme manœuvre, son métier actuel. Ainsi, tous les jours se déroulèrent selon le même train-train quotidien, sauf…
18h34, début de la journée nocturne, quatre minutes de retard. Il fait froid, dehors. Dans l’entrepôt, aussi, vu que c’est à peine chauffé. Radin de vieux radin de patron ! Brrr, j’vais vite charger quelques paquets, ça me réchauffera. Ou j’attrapperais une saloperie et je serais en arrêts de travail. Haha. Chui jamais malade. Enfin… Bref, au boulot.
Je sais pas si les autres ont remarqué, mais tous les paquets ou presque sont estampillés fragiles. Comme si on était des sagouins et que si y’avait pas ça dessus, on jouait au bowling avec. Bon, certains le font. Mais pas ici. Ou alors m’ont pas invité. C’est pas gentil. Bref, je pris le paquet, grand mais léger, et le posai sur le chariot jaune.
Alors que je le transportais tranquillement vers l’autre bout de l’entrepôt, mon colis oscilla. Je m’arrêtai, vérifiai qu’il était bien arrimé. A l’arrêt, le paquet tomba sur le côté, et je le rattrapai de justesse, et le posai par terre, me grattant pensivement le haut du crâne. Même au sol, il y eut un soubresaut !

Tout d’un coup, alors que j’allais appeler le service de sécurité pour présence d’immigrés clandestins (bah oui, qu’est-ce que vous voulez que ça soit ?), une petite tête poilue genre tout mignon traversa le carton de l’emballage, avec une petite corne sur le haut du crâne. De mémoire, on appelle ça la corne de délivrance, pour les animaux qui sortent d’une coqu… C’est quoi ce truc ?
Pendant que je me demandais que faire, la mignonne petite bestiole s’extirpa du paquet, avec quelques débris gluants encore coincés sur son corps protégé par d’épais poils longs et bleus turquoises. Un genre de clebs scottish, mais en différent. Des oreilles de chauve-souris, la couleur des poils. Et un charmant petit sourire suffisamment grand pour avaler un bras humain sans même mâcher. Aïe. Mais chui la première personne qu’il a vu, chui un peu sa maman, nan ?
Certaines espèces mangent leurs géniteurs, qui par ce magnifique sacrifice, permettent l’essor consécutif d’un grand nombre de vie. Haha, très drôle. Au secours. La créature fit un bond vers ma tête. Instinctivement, je sautai en arrière, puis tentai de reprendre mes esprits. D’abord, essayer d’appeler la sécurité. Sauf que j’me vois mal lui tourner le dos, au ptit carnivore. Lui casser la tête. Mouais, encore que ça serait surement pas facile. Ou alors, lui taper dessus puis aller chercher la sécurité. Encore le mieux. Si j’cours plus vite plus longtemps. Tu parles !
Je méditais, je méditais, et notre petite graine de carnivore avait les crocs, peut-être encore plus au figuré que réellement. Et ça veut dire beaucoup beaucoup. Très très beaucoup. Pour ne pas dire trop. Au moins, l’est primitive… J’esquivai un autre assaut de la boule de poil, et lui lâchai un bon coup de poing sur le côté de la tête. Bien fait.

C’est alors qu’une bande de types fit irruption sur le round et lancèrent des filets sur la bestiole… Qui se mit soudainement à enfler, enfler, jusqu'à avoir trois mètres de circonférence. J’entendis quelques commentaires sur la nature cruelle du destin (« Merde, fais chier ! » et autres). Finalement, la chose explosa, et à la place apparut un genre de tigre géant d’environ 2 mètres au garrot. La peluche de base, quoi.
Les arrivistes réagirent immédiatement et de manières diverses : l’un d’eux tira avec un fusil (une réaction logique et intelligente) tandis que cinq autres se mettaient en cercle, puis joignaient les mains (une prière ?). Le ‘’tigre‘’ ne fut apparemment qu’énervé par le mec au fusil, puisqu’il ne réagit absolument pas à la balle qu’il avait du prendre quelquepart dans l’antérieur gauche. Merveilleux.
Je m’en étais pas rendu compte au début, mais la bestiole avait six queues. Avec un œil au bout de chaque queue, en plus de celui au milieu du front et des deux normaux. En fait, c’était carrément glauque, tellement c’était moche. Manquait plus que… Ah, les connards qui priaient pour leur salut se sont décidés à se remuer. En me sauvant la vie d’une créature qui, en plus d’être extrêmement peu gracieuse, en veut méchamment à une partie, voire toutes, de mon anatomie.
Les glandus qui communiaient ont finalement servi à quelque chose (à ma grande surprise, est-il nécessaire de le préciser…) et ont fait jaillir un éclair suivi d’un filet en flammes qui a retenu le tigre pendant que le mec au fusil l’ajustait et lui expédiait vraisemblablement une dose de calmant. Alors là, mon auditoire se dit sans doute que j’ai abusé de la picole, ou d’autres produits licites et illicites, de préférence de façon simultanée et à très forte dose… Mais non, je l’ai vu de mes yeux vus !

Au final, on peut dire que ce n’était qu’un genre de début. Même si ça craint…

» Autres informations :
Rien pour le moment.

Données Complémentaires (optionnel)


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Je n'ai pas le temps de faire une critique style RP, je te demande donc simplement d'allonger la partie physique et en réponse à ce message de faire comme si un agent recruteur était venu te proposer d'entrer à l'APO.

Merci