La meilleur option? Une petite tape sur l'épaule genre c'est son pote? Le laisser seul derrière une salle où une horde de hamster risquait de rentrer? Avec tout ça Aaron avait comme l'impression qu'on essayait de la lui mettre profond. Et pas qu'un peu. Il se sentait un peu comme devait se sentir les noirs dans les films d'horreur, parce que c'est bien connu dans les films d'horreur c'est toujours les noirs qui meurent en premier, allez savoir pourquoi. Enfin bref, le canadien était effrayé à l'idée d'être laissé seul dans une salle d'autopsie...une salle d'autopsie? Il venait juste de se rendre compte de là où il était.

C'était un complot, forcément...

Un complot des hamsters!

Ils en voulaient à sa vie, à son intégrité physique, ils souhaitaient le dépecer, se repaitre de sa chair, y installer un système de machine perfectionné pour le contrôler à distance et ainsi conquérir le monde à l'aide de son corps surpuissant robotiquement amélioré. Ou bien ils souhaitaient pondre leurs œufs dans son ventre et laisser grandir leurs larves dans son système digestif jusqu'à ce que le hamster devienne si gros qu'il sorte de là en déchiquetant tout sur son passage. Ah non, ça c'était dans Alien...puis les hamster pondent pas d'œufs de toute façon.
Mais pire que tout les deux humanoïdes présent aux côtés du géant étaient de mèche avec les hamsters, ils avaient tout prévus les saligauds. Une fois qu'ils se seraient échappés par le système de ventilation ils allaient ouvrir la porte blindée et ainsi laissé les hamster faire un festin d'Aaron en échange de leurs misérables vies, ils deviendraient alors les conseillers des rongeurs dans leur conquête de l'humanité là ù les autres êtres humains ne deviendraient que des esclaves soumis à la volontés de ces démons à grandes oreilles.

Il n'allait pas laissé faire ça, jamais le jeune homme ne laisserait ces êtres démoniaques prendre le contrôle de la planète ou en tout cas pas tant qu'il serait capable de copuler avec de magnifiques chouquettes à la poitrine galbée et aux fesses en forme de cœur, quand il n'en sera plus capable alors peut être les laisserait-il faire, après tout la vie aurait tout d'un coup perdu une bonne partie de son intérêt...

Mais à quoi pensait-il!?

JAMAIS...jamais les hamsters ne domineraient le monde, foi de McEkket. Oh que non. Ces saletés bouffeuses de salade ne contrôleraient pas la Terre tant qu'un souffle de vie parcourrait son corps magnifique. Avant d'arrêter les hamsters il devait arrêter leurs complices, ces moins que rien qui étaient passés du côté obscur de la force. Il devait confondre ceux qu'il croyait être ses compagnons d'infortune...

_AHAHAh! Je vous ai démasqué ouailles de Satan, vous autres qui avaient vendu votre âme au monstre honni! Abominables traîtres à votre propre espèce! Jamais je ne vous laisserai sortir d'ici pour aller ouvrir la porte qui conduira les démons à la conquête du monde! Jamais! Foi d'Aaron McEkket!

En disant cela, le géant canadien avait éjecté le type rachitique au nom imprononçable qui essayait déjà de sortir pour bloquer la route menant au conduit d'aération. Et pour éviter que les deux infâmes cafards qui lui faisaient face ne puisse passer outre sa vigilance et sortir, il enfonça ses fesses suffisamment profondément dans la bouche d'aération pour ne plus pouvoir en être délogé.

_MWAHAHAHA! Maintenant que je suis coincé vous ne pouvez plus...

Coincé? Et merde...

_Au secours, je suis coincé! Se mit alors à hurler Aaron en agitant ses membres dans tous les sens pour espérer se défaire de ce mauvais pas.

Aline regardait dans le conduit obscur pour en évaluer la profondeur, quand Aaron se mit à hurler des propos incohérents. La policière savait d'expérience qu'il était toujours dangereux dans une situation déjà périlleuse d'avoir avec soi une personne en état de panique et voulut y remédier. Elle se releva pour lui dire de se calmer, mais avant qu'elle n'ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il bouscula l'autre et passa devant elle comme un train de marchandises avant de se retourner devant le conduit.

"Oh non ! Il ne va quand même pas faire ça !" pensa-t-elle.

Et si ! Il se pencha et enfonça ses fesses dans le trou jusqu'à y rester coincé. Il n'avait même pas chercher à s'échapper sans tenir compte de la taille du conduit, juste obstruer délibrérément leur seule échappatoire.

-MWAHAHAHA! Maintenant que je suis coincé vous ne pouvez plus... Au secours, je suis coincé ! hurla-t-il.

Aline avait toujours eu un sacré sang-froid, mais le fait d'être condamné à une mort certaine par un inconscient alors qu'on maîtrisait à peu près la situation pouvait entamer les nerfs de n'importe qui. Pendant exactement dix secondes, Aline resta immobile, les muscles décrispés, le visage neutre, totalement sereine. Puis soudain, elle se métamorphosa et entra dans une phase de colère incontrôlable.

-Espèce de demeuré congénital ! Sombre crétin ! Pauvre cloche ! On allait partir chercher des secours, tout allait s'arranger et ce con il nous bloque ici ! Maintenant on va tous crever dans ce trou ! Pauvre "censuré" ! "censurécensurécensurécensurécensuré" !!!!

Tout en criant, elle le tirait de toutes ses forces par le bras tout en le rouant de coups de pies avec ses grosses chaussures de sécurité à coques en acier. Cela dura un bon moment. Et puis la tornade finit par se calmer lorsqu'Aline fut fatiguée de frapper. Elle s'écarta de sa victime, prit une grande insipration et repris son calme professionnel.

-Bon ! Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? Est-ce qu'il y a un quelconque moyen de contacter l'extérieur pour demander des secours ? demanda-t-elle au gringalet anonyme.

Archelaus rêvait. Il en était assez certain au vue du paysage qui venait de troquer une salle d’autopsie austère pour un jardin idyllique et pleins de petits zozios mignon tout plein voletant gaiement tout autour de lui, chantant un son très entraînant de leur petite voix fluette. Puis vient un albatros, stentor de la chorale qui se mit à entonner puissamment le même air.
Le chef d’orchestre (un Hamster coiffé d’un haut de forme) arriva bien vite et se hissa avec ses petites pattes sur un tronc déraciné. Réclamant le silence de quelques coups secs de sa petite tige de bambou toute mignonne, il enjoignit les arbres et les fleurs à se joindre au chœur.
Archelaus sourit béat, et se mit à danser en gesticulant follement. Que la vie est belle !

Un cri soudain le sortit de sa chorégraphie endiablée. Quelqu’un appelait à l’aide. Qui était le pauvre animal ici bas à crier tel un goret qu’on arrache à son tas de boue solidifié. Il fallait lui venir en aide.
-Au secours, je suis coincé !
La voix se faisait plus claire. Comment un animal coincé pouvait-il se déplacer ?
Il se sentit soudain secoué comme un prunier. Eh ! Une minute. Le prunier avait cessé de jouer de la harpe justement. Plus de tintinnabules ni carillon, juste le bruit de Ludivine, cliquetant dans sa poche, malmenée.
Archelaus ouvrit les yeux et se retrouva nez à nez avec la femme qui le tenait fermement par le col. C’était elle qui l’avait sortit de sa transe. D’ailleurs, quelle transe ? Il était du genre paresseux oui, mais pas au point de tomber corps et âmes dans un délire onirique à la première occasion. Les souvenirs lui revenaient lentement à la mémoire, il avait été l’outil d’un lancer de javelot. Il porta la main à sa tête et sentit une légère bosse sur son crâne.

Bien. Résumons au vue des quelques informations qui nous sont offertes.
Il s’apprêtait à escalader les première parois du conduit lorsqu’on l’en avait brutalement extirpé. L’instigateur avait enchaîné par un lancer d’Archelaus qui s’était explosé la tête sur un conduit dépassant du mur, et avait donc ainsi terminé sa course, affalé comme une loque sur le sol froid mais très bien ouvragé. Un vrai chef d’œuvre au fait, symétrique dans les formes, parfaitement lustré dans le fond… Archelaus releva la tête pour arrêter net sa contemplation du carrelage et se focaliser sur plus important, à savoir, l’identité du coupable de son baptême de l’air précoce.
A voir la carrure de la fille, il était évident que de par sa stature toujours droite, son élégance dans ses gestes, elle privilégiait plus la vitesse ajoutée à la force que la force brute.
Inutile de se demander qui était l’instigateur de son vol-plané.
Il se tourna vers le coin ou le gros gras grand (oui, pas de pitié pour les lanceurs d’Archelaus !) était censé se trouver. Seulement il n’y avait nulle trace de sa grosse personne.
Un rapide coup d’œil lui apprit qu’il était dans le conduit, coincé dans une des positions les plus grotesques qu’il lui ait été donné de voir. Sainte Mère de Dieu !
Inutile de prétendre à un hasard, il s’était volontairement enterré les fesses dans le conduit. Vu que c’était un acte volontaire, ce n’était pas lui qui avait crié au secours… Oui, mais il était coincé. Cruel dilemme… Archelaus obtempéra finalement avec lui-même et poursuivit son analyse minutieuse.
Certes, le ridicule de la situation était cocasse mais d’un autre côté, son auguste postérieur venait de condamné la seule sortie possible… Ce qui expliquait pourquoi il avait brutalement été secoué.
Il était temps de faire fonctionner sa matière grise.

Dans l’immédiat, il retenait à grand peine l’idée d’aller en coller une à l’autre…
Mais ça ne résoudrait rien. À moins de le frapper si violemment, que tel un boulet de canon, il serait propulsé hors du conduit et jouerait les flippers. Avec un peu de chance, au vue du nombre de coups assénés, il finirait en bouillie, permettant ainsi le passage. Non, trop radical.
Un appel d’air… Pourquoi pas ? Bien qu’un bruit de flatulence émanant d’un conduit d’aération, dans le genre S.O.S. clair et précis, on faisait mieux.

C’est alors qu’Archelaus eut une idée. C’était évidemment la pressurisation de l’air compressée dans le conduit qui le coinçait là-dedans, celle-ci n’ayant plus d’occasion de s’échapper. Autrement dit, pour que l’air comprimé sorte d’un coup, il suffisait de compresser, d’appuyer, de créer des appels d’air pour permettre à celle-ci de sortir, et ainsi avoir plus facile à l’extirper du conduit en le tirant à la seule force des bras.
Oui, ça pouvait marcher.
Il s’approcha du grand malabar, s’agenouilla au niveau de ses yeux et :

- Dîtes-moi. Vous avez déjà fait du yoga dans votre vie ? Ou reformulons autrement, sur une échelle de 1 à 10, ou situeriez-vous votre niveau de souplesse ?

Voyant leurs airs ébahis, il comprit en soupirant qu’il allait devoir leur faire un résumé de son raisonnement.